Cena de navidad…

    

Este año será más descansado sin duda alguna, dos  pollo de navidad estarán  a temprana hora en el horno, papitas picositas, puré de papas, ensalada de espinacas, vino blanco para equilibrar el sabor en la cena y pay de durazno con un zinfandel rosado como postre…

En casa de mi hermana Clara, a unas 7 horas de distancia,  servirán lo mismo o similar, solo que en un volumen más elevado, mi madre… la cual dice que mi mano es la más parecida de entre todas sus hijas a la suya, promete extrañar mi sazón, promete hablarme y decirme lo mucho que me ama…  y sobre todo… promete no abrir su regalo de navidad hasta el 25 por la mañana…

Me pregunto, si el resto de mis años serán más o menos así?, no lo sabré hasta que el presente camine y le dé algo de alcance al futuro… y mientras tanto, escribiré mi carta a Santa, revolveré mis deseo materiales con los sentimentales para que tenga mucho de donde escoger…

Un auto ;)

Tener a mi madre a mi lado.

Unos hermosos aretes de oro blanco

Un cálido beso con mucho amor

Unas botas negras súper altas

Ver una estrella fugaz.

Un celular con una pantalla más grande.

Un enorme suspiro

Un vestido

Un orgasmo

Una mochila nueva.

Que mi pay de durazno quede perfecto (es mi primera vez con este así que espero no halla decepciones)

Por último y no menos importante… años, muchos años para ver a mi amado a mi lado, a mis familiares  felices, a mi madre conmigo y a mis gatos hermosos y sanos…

Heyt Santa, que son muchos regalos…? ya… entonces me conformo con mi hermoso carbón, bien merecido…  ;)

Enigmático otoño...

Las noches de octubre se acercan rápidamente..., y  dios...!!!  son tan añoradas por mi existir, ansío su revoltura de colores marrones y chocolates, sus temperaturas frescas, las lluvias intermitentes con mezclas de gotas cálidas y frías que al tocar mi cuerpo cada una de ellas, logran que mis nervios reaccionen de distintas maneras,  es extaciante.

Si en la ciudad  vivo el  otoño de manera vibrante,  entre sueños imagino cómo será en provincia, con sus amplios parajes y sus enormes arboles en tonos oro y café, corro atreves de ellos mientras mi ropa se empapa rápidamente y el agua logra unirse con mi piel, respiro sus aromas silvestres y mi cabello revolotea con vida propia, comienzo a dar vueltas intentando perder el equilibrio para poder tocar  las hojas sin vida que yacen a mis pies y al caer disfrutar de la ola de carcajadas que esto provocaría, al punto de sacar unas cuantas lagrimas..., justo pasado ese momento me enderezaría  para poder  verte a lo lejos, me observas...  ahí de pie sosteniendo el paraguas y me regalas una sonrisa, de esas que provocan  una nueva carcajada en mi ser... y entonces... te amo más que nunca...

Heyt Isabel... ya sé que el otoño llega hasta mañana... pero ayer... mientras la lluvia caí, sentía unas ganas enormes de sentir las gotas tocar mi piel, ver como se evaporarían de inmediato por el calor acumulado en mi cuerpo... 

Amanecemos...

Te soñé, entre la obscuridad de la noche, con la lluvia deslizándose por los recovecos de la casa soñé que me llamabas. Me levante lentamente de la cama para seguir ese pequeño, pálido y casi imperceptible sonido de tu voz..., tan lejano que no podía distinguir que decía... y de pronto simplemente se detuvo...

Mientras observaba las gotas de agua por la ventana, un  dolor me embargo de golpe, cual lanza indestructible atravesó mi vientre, y fue tan real, fue tan vivido... que desperté...  

Las lagrimas rodaron de inmediato cuando pude distinguír las palabras como un relámpago mortal... "Adiós..."

Heyt... Annie... los recuerdos son solo eso... recuerdos, desecha los malos y guarda los buenos... y no olvides vaciar la papelería de reciclaje... porque seria lo mismo que no eliminarlos...

Alimento Premium... WTF

Cuando llega a mi vida una de esas noches en que  he de mantenerme despierta y al pendiente, doy gracias al cielo por el insomnio que enferma mi existencia.

Si bien el querer dormir no es un problema, siempre se ha sabido que las desveladas por obligación pesan infinitamente más que aquellas que son por simple y egoísta diversión. Y siendo este el caso de mi desvelo,  el día de hoy estoy devastada, preocupada y con una cabeza a punto de explotar de tanto pensar...

El Sr Cottoni se quedo dormido cerca de las 3 de la mañana y justo cuando me disponía a intentar fusionar mis pensamientos hasta el más profundo origen, la escuche..., la Mama mía... lloraba, de inmediato di el salto de la cama y me puse algo un tanto más presentable para poder bajar, tropecé con una de las esferas con cascabel del Sr. Cottoni ocasionando que este despertara, así que tuve que dejar la puerta de la habitación abierta por si intentaba seguirme.  

Mi hermoso tesoro me vio bajar los escalones, y sonrió entre lagrimas -Estoy bien... es solo que me duelen mucho mis brazos...-  Pregunto por el estado de mi paciente felino y gordinflón (que si no fuera porque veo su problema juraría que finge su enfermedad ) y pidió que le leyera un poco hasta que pudiera dormir.

Así transcurrió el resto de la noche, leyendo en voz alta mientras la Mama mía escuchaba atenta y el Sr. Cottoni retozaba  entre mis pies...

Heyt Gilberto, cuánto tiempo tenemos de conocernos? creo que fue desde la primer intervención que sufrió Nikita,  aun hoy en día te agradezco haberla atendido, no te importo que no hubiera recursos para pagarte, así que nunca lo olvidare.  No te guardo el más mínimo rencor por tus descuidos, estoy tan llena de obscuridad... con mis depresiones, obsesiones e inseguridades contenidas,  que no existe espacio para nada mas...  y si lo existiera, la realidad, no tengo pensado ocuparlo con un sentimiento pesado que me hundiría mas en esa arena interminable de podredumbre.

La risa es la mejor medicina para el alma...

Amo la oscuridad, su silencio misterioso y la melancolía de sus espacios..., pero sé que no es bueno para mi salud. Aunque si lo piensas detenidamente,  que es bueno para la salud mental de un paciente con depresión y toques psicóticos esquizofrénicos?  La risa, según mi psiquiatra.

En cierta sesión grupal (porque han de saber que no solo en las pelis se dan) a la cual el doctor Yo todo lo sé y si no lo invento, irresponsablemente no asistió,  un suplente intentaba amenizar el momento sin mucho resultado,  y mientras cada quien pensaba en su cada cual, oyendo mas no escuchando a los demás, algo llamo mi atención..., en el rincón de la habitación,  él se reía sin parar, quien?  No lo averigüe jamás.

Cuando el doc. me observo tan entretenida y verdaderamente absorta de la conversación,  trono los dedos casi frente a mi rostro  -Despierte !! Los que se ríen solos, se vuelven locos-  yo, comencé a reír y le dije sin mayor empacho... " no me diga doctor, y que se supone que va a hacer,  enviarme a un manicomio?" 

Continúe, agudizando mi mirada, intentando descifrar la identidad del risueño... pues con todos esos antidepresivos tu percepción de las cosas es un poco engañosa, sabía que era real,  porque si bien escuchaba cierta voz que me animaba a pintarme rayas de vez en vez, no tenía un tono masculino o silueta alguna, y volviendo a los medicamentos,  no se supone que estos debían controlar ese tipo de síntomas?

Solo quería saber que era tan gracioso.  Acaso se estaría burlando de mi? O de alguno de mis compañeros de locura?

El suplente volteo hacia la esquina e hizo una anotación en su pequeña y algo ridícula libreta... cerró la sesión debido a  la poca atención que teníamos en la conversación y fui enviada de vuelta a la habitación.

Heyt Sr Cottoni, no sé quién era el que reía tan contagiosamente en aquella esquina, solo sé que me sentí mejor... aun cuando mis medicamentos fueron aumentados y jamás volví a escucharlo, me sentí mejor. Y pedí con todas mis fuerzas, algún día poder reír así, de la nada y por nada, por el simple hecho de sentirme mejor.

El Potillo de la Mona...

El que es buen gallo, donde quiera canta... solía decir mi abuelo, hombre de mirada triste, amor contenido, conocimiento de la vida que asombraba al más estudiado y fumador por vocación. Mi abuelo Nacho... me amaba mucho... ese hombre delgado y sencillo me dijo que un día cargaría con una estrella muy pesada y grande... pero que brillaría tanto, que jamás jamás estaría en la obscuridad, unos días después falleció en aquella casa de Minatitlán, mientras yo dirigía una escolta de escuela primaria.

Justo hoy, mientras veía las fotos que Mima (Sobrina que se mudo a Michoacán con mi hermana Clara) tomo recientemente de Cancita, recordé la casa donde vivían en aquella época mis abuelos, y como se me permitía andar descalza por los porches, que a pesar de no tener cemento estaban lisos y brillosos. Los aromas que se respiraban ahí,  eran verdes, como los enormes arboles que rodeaban el lugar, sus ruidos enigmáticos, aves por las mañanas que te incitaban a correr y jugar... y los cantos de los grillos por las noches, te arrullaban he invitaban a soñar con fantasías inigualables.

Y justo hoy lo recordé... recordé cuando la Mama mía le llamaba por su nombre, y mientras veníamos de regreso a casa le pregunte porque no le decía Papa?, ella respondió apacible, que no era su padre... pero que eso no importaba, porque ese hombre que puso sus manos en mis mejillas, me beso la frente, y dijo que estaba orgulloso de haber conocido la mejor Sargento de todo Monterrey, sin lugar a duda, era mi Abuelo.

Heyt Mima, el potrillo de la Morena esta precioso, espero pronto vaya para el rancho y vea, lo admire y pueda montarlo para que juntos se diviertan muchísimo, mil gracias a la Manina que quiere tanto a su ahijada... tanto como para cuidarle a su potillo...

Te extraño...

Me  gustaría volar entre las notas musicales de un jazz idéntico al de Nina, disfrutar entre sus prolongadas entonaciones... dejarme llevar por su piano y sus magníficos sonidos, gritar un "ME SIENTO BIEN" estrepitoso mientas mis ser se mueve de un lado a otro, como si gozara de voluntad propia, se portara irrespetuoso con su dueña, porque saben bien lo que es mejor para este cuerpo curvilíneo que veo regularmente con el mas critico ojo existente en la tierra.

*Observo los pájaros que  vuelan alto, el sol en el cielo y la brisa moviéndome lentamente, en un nuevo amanecer, un nuevo día, una nueva vida... para mí. y como me siento...?

Peces en el mar se divierten sin preocupaciones, el rio corre libremente por las montañas, la flor en el magnolio vive intensamente,  es un nuevo amanecer, un nuevo día, una nueva vida... para mi, y como me siento...?

La libélula descansa bajo el sol, sabes  lo que quiero decir, no?, en mi espalda la mariposa intenta tomar  distancia para divertirse, yo solo pido dormir en paz cuando el día termine, en este viejo mundo, que es un nuevo mundo, un mundo valiente... para mí.

Cuando las estrellas brillan, sabes cómo me siento?,  absorbo el perfume  en el viento y grito a la libertad que es mía, y me siento bien...

*Adaptación de Feeling Good, Nina Simone.

Heyt Papi..., Los exámenes pasaron, y otros más están a la vuelta de la esquina... un tetramestre que parecía ser larguísimo terminara pronto...  casi instantáneamente, y sabes cómo me siento... ? si... no es necesario escribirlo...

Tus actos... tus consecuencias...

Mi Abuela solía decirlo muy seguido,  en aquellas ocasiones, cuando se ponía con un semblante serio al ver que la Mama mía me permitía salir...  y lo más sorprendente, es que no me lo decía a mí. Increíble, como nunca se deja de ser pequeños ante los ojos de tus padres..., mi madre solo sonreía, volteaba a verme y  decía... "Morena, tus actos, tus consecuencias" , claro está que no le tomaba importancia, no la que debía.

A pesar del tiempo que ha pasado desde la última vez que lo escuche de los labios de mi Nina linda, hoy retumbo en mi cabeza fuertemente, la vi en mi mente y la escuche una vez mas... tus actos, tus consecuencias... y por un momento mi suelo se movió, una sacudida grande, un temblor imperceptible para el resto de la oficina, mis manos sudaron,  mis ojos de estremecieron...  y mis labios se movieron sin emitir sonido alguno... otra vez.

Luego la presión bajo, la calma se sobre puso ante ella, mi mente se despejo... porque las consecuencias estaban pintadas desde el mismo instante que mi mente navego hacia un futuro no existente aun, dandome cuanta que nada esta escrito, que puedo frenar o acelerar cuando lo desee y como lo desee, y me di cuenta que al final... no importa, al final, siempre me tendré a mí para mi, a mi para ella y por supuesto, a mi para nadie.

Heyt Finí, hace un tiempo, mientras caminaba por los pasillos de cierta plaza comercial, le escuche decirme "Heyt... mira es Fina!!!", una mueca parecida a una sonrisa apareció en mis labios, me prepare para verte y saludarte... con la sorpresa de ver a tu gemela malvada sentada en una de las bancas del lugar, y ahora que lo pienso tal vez solte un aliento de alivio. Un pequeño momento transcurrió antes de escucharle claramente... antes de distinguir y comprender lo que decía  -Tranquila,  todo está bien, ya verás que se les pasara y si eso no sucede, entonces no tiene caso amor... no tiene caso si toda la vida se la pasaran juzgándote, vamos, tomemos un café, uno de esos que te gustan tanto y que son malísimos para tu gastritis- jalo mi mano y el movimiento volvio,  me pregunto si me conoce tanto, o si mis expresiones son tan evidentes?

Conversaciones trascendentales...

Noche solitaria, mi tremenda sobrina Azul de 4 años (la morena) comienza de la nada:

Morena  -Los fantasmas tienen vida tía...? -

Tía Annie - No-

Morena - Los Zombies tiene vida tía...?-

Tía Annie -No-

Morena - Y los vampiros...?-

Tía Annie - los vampiros qué...?-

Morena - que si ellos tienen vida tía...?-

Tía Annie - haaa, No-

Morena - y los come sesos tía, ellos si tienen vida... ?-

Tía Annie - los come sesos, no son los Zombies?-

Morena - no tía, son diferentes los Zombies comen plantas, los come sesos... pues,  sesos..

Tía Annie - vaya... qué cosas...  O.o

Morena - Tía... -

Tía Annie - que?-

Morena - entonces, los come sesos tienen vida o no...?

Tía Annie - No -

Morena - Y nosotros... tenemos vida?

Tía Annie - Algunos la tienen... otros no?

Morena - Porque?

Tía Annie - porque, qué?

Morena - Porque algunos tienen y otros no?

Tía Annie - No lo sé morena, supongo que algunos ya nos cansamos de preguntar sobre todo... y los que tiene vida... aun quieren saber mas... como tu morocha... ahora, deja a tu tía hacer su tarea,  quieres...?

Morena - mmmm...

2 segundos más tarde...

Morena -  Tía, y el señor que esta detrás de ti tiene vida...?

Tía Annie - que???? O.o, lo más probable es que no morocha... porque estamos solas en casa...

Morena - Haaa, cierto, ya me habías dicho que los fantasmas no tienen vida...

Heyt Miguel... creo que si Pilo es o no  Gay... no me importa mucho...,  claro que si lo que quieres es una respuesta... porque mejor no le preguntas a el...? estoy segura que sabe más sobre el tema que yo... además... estoy cansada de dar respuestas.

Simples sueños...

Recrear las visiones nocturnas suele ser en ocasiones tarea sencilla para mi... mi memoria parece no borrarse de inmediato y llegan a quedarse grabados dichos sucesos en mi mente por días, sobre todo cuando son perturbadores.

Ato a mis pies una enorme roca  y me sumerjo al fondo de la laguna... veo pasar diversos seres a los que su naturaleza les permite sobrevivir en aquel lugar..., no hay temor en sus ojos, y sorprendentemente en los míos tampoco..., voluntad propia... voluntad, acaso la tengo?

Aun y con el temor alejado de mis pensamientos el cao se comienza a desatar al poco tiempo... mis pulmones se contraen en un intento por funcionar adecuadamente, intentan que la sangre no se interrumpa, la sensación escalofriante de saber mi destino comienza a intentar activar mi instinto de supervivencia..., hago un esfuerzo por  impulsarme hacia la superficie, pero el peso es demasiado, las burbujas comienzan a salir por mi boca... y mi interior se llena rápidamente del liquido transparente. Y justo algo ocurre..., siento su cabello entre mis pies... esta ahí, de inmediato bajo la mirada y la veo, atada junto a mí, luchando por zafarse de las sogas que la esclavizan... y me pregunto porque? que hace atada? porque conmigo? porque a mi lado?

Así... realizo une esfuerzo, levanto mis piernas hasta mi pecho y la desato... la veo marcharse mientras yo continuo mi destino... hacia el fondo del abismo...

Heyt Mafalda... que puedo hacer con todo esto que tengo en mi... ahora a quien se lo doy si me has dejado...  aunque en el fondo, lo que realmente me atormenta,  es el pensar que yo te deje a ti...

Hojas muertas...

La vida se imprime en todo lo que realizas..., todo lo que haces denota algún sentimiento y se graba en si mismo dejando una estela de aquel sentir con que fue creado...

Pero que sentimiento se puede impregnar en papel de mi propiedad,  las únicas palabras que se acoplan son la desesperación, la ausencia, la nada, el vacio de mi prisión, la soledad inagotable de mi ser, el deseo inasequible de salir de la esfera  solitaria de mi existir, salir de la soledad que  consume mi esencia y  todo a su paso... escapar, pero de qué...?

Observo mi obra, apacible y tranquila, la tinta roja de las letras que yo misma cree... con el liquido en mis manos, mis ojos están secos, ya que mis lagrimas están cansadas de existir, soy polvo esperando el sol saliente de la primavera, ya que estoy al otro lado del los sentimientos... en aquel extremo nostálgico mi dimensión irreal... un lugar fuera de la mano del creador...

Detenida en mi turismo emocional, ciego al mundo que vive a mi alrededor con mi mascara de luz..., la obra teatral obtenida me satisface... dando tiempo suficiente para que de nueva cuenta tome la mano a mi fiel amiga... porque la quiero a mi lado, la necesito y sobre todo... la amo... así que vuelve a mi... y esta vez cumple tu cometido como debe ser mi fiel amante... mi soledad.

Heyt Juan Pablo... tal vez tengas razón en algunas cosas... tal vez me haga daño escuchar tanto depressive black metal, aunque no creo que la música tenga tanto efecto, no... es algo que está dentro de mi... y sinceramente llevo mucho tiempo pensando cómo fue que llego a instalarse dentro de mi ser..., hecho raíces fuertes y por momentos intenta crecer... como toda mala hierva... nunca muere...

Tiempo Ventoso...

Creo que empiezo a enamorarme de mi rutina... (me pregunto si esto es malo?), no me satisface regresar a cierta actividad después de tres semanas de encierro..., me he aislado de la vida social, pocas salidas con familiares y creo que solo me dedique a estar sola en mi habitación leyendo libros y extrañando su presencia por mis alrededores (Maff te añoro)... 6 en total, no son un gran numero pero creo que no desaproveche del todo mi tiempo de vacaciones...

Me doy cuenta de que la soledad, arma de filos agudos... me consume, me dejo llevar por ella y escucho sus amables susurros, el sueño intentaba vencerme en ocasiones, mas las letras de mis aleados me sostenían a caer ante tan tentador abismo. Sé, me encontraba tan sumergida en mis pensamientos que  me aleje de la eterna mirada de *Sarayu... y sentí temor... temor de algo que mi anterior ser amaba..., supongo estoy marcada... así que antaño ya nunca volverá... y tendré que seguir... adelante... porque atrás... nunca fue una opción... aunque estoy cansada... muchísimo... muy cansada... quiero seguir encerrada... y no ver nada mas allá de las cortinas que cubren el sol.., observar los pensamientos que me orillan a recaer a mis adicciones pasadas y no levantarme mas a la mañana siguiente... quiero dormir y no despertar... supongo que estoy cansada... de vivir.

Heyt Mama... quiero salir de la oficina, llegar a casa, encerrarme en mi cuarto y leer..., leer y escapar de todo lo que me rodea... la depresión esta asiendo mella en mi de nueva cuenta... la siento llegar... y me siento tentada a aceptar su invitación... me ofrece descanso de agradables aromas y colores tranquilizantes... pero supongo que he de ir a la escuela.. no?

*Nombre dado al Espíritu Santo en el libro La cabaña de William Paul Young.

Comenzamos a mori desde el momento en que nacemos...



No estudies Ma... juega conmigo...



Tu mirada,  desesperación absoluta reflejaba mientras intentabas inutilmente ponerte en pie. Creo que jamás la olvidare, está grabada en mi mente al punto de insomnio, y si embargo esto nada cambiará, no importa cuanto permanezca despierta,  tu no regresarás...

Todo parecía tan normal, esperaba encontrarte algo mareada, pero al verte en ese punto me sorprendió,  pero le crei -es normal,  toma alrededor de 6 horas- dijo el médico, -pronto se levantará,  no te preocupes- pero algo dentro de mi, me lo advertía,  solo que no lo quise ver, atareada en mis problemas simplemente lo ignore, te ignore.

Mi alarma sono una hora despues de dormir -cada hora usa gotas de agua en sus ojos para que no se sequen- fueron sus recomendaciones,  porqué no me cuestione cuanto tiempo mas estarias asi? No lo se... solo que cuando desperté... ya no estabas junto a mí,  las lagrimas nada resuelven,  los pleitos todo lo complican, la tristeza todo lo consume,  de la misma manera que yo te consumi a ti.

Heyt Mama mía, recuerdas aquellas conversaciones cuando todo paso? -Morena... acaso no amas a los animales? Ayer un canario murió,  porque la muerte,  señora respetable de sus labores encomendadas, jamas se va sola hermosa,  y está no es la excepción-, Mafalda se ha ido,  y por mas lagrimas que de mi broten la aceptacion no llega Mama... la extraño,  la necesito, sus ronroneo de media noche me tranquilizaba,  pero supongo que es mi culpa no? Un descuidó,  mi descuido,  pero ahora que haré... llorar?



Parada de autobús

Justo a está hora de la noche, mientras espero el medio de transporte que me llevara a casa de la mama mía. .. la voz que habita en mi cabeza intenta hacerse escuchar - tú,  si tú,  la chica sentada en la banca- y un escalofriante recuerdo me recorre...

"No eres real" me repito una y otra vez... -si no soy real... porque te refieres a mí como si los fuera?- cierto... "no es real" lo sé. .. y no necesito un farmaco para creerlo... o sí?

Heyt Aldair... iras en patines a casa de tu novia esta noche?? Suerte y cuidado la oscuridad eeta serena... susurrante y terriblemente tentadora a jalar hacia el vacío.

Rumbo a la escuela. .. en camión? ?!!!

Es increíble... que si algo eléctrico,  que si el alternador, que la bomba de la dirección hidráulica, que si el santo chingaso de hace tiempo... bla bla bla... de pronto deje de escuchar la voz de mi mecánica (ya, mecánico pero es justo que se le reconozca en su profesión por ser mujer no?) y volvi mi mirada hacia la ventana.... la tormenta se aproxima... bueno mas bien lluvia, pero para mi que no estoy acostumbrada a mojarme, la exageración se me da a monton. Aun así juimonos a la estudiada que pa lamentarse luego hay tiempo... ;)

Heyt Isa... me preguntaste... aun así seguiras adelante??? Joder, ahora más que nunca...

Hermosa, inteligente, poderosa y de mucho dinero.... ;)

Así soy...toda la modestia a flor de piel (y toda la jodidencia escondida del que no me conoce claro) me describo y me visualizo, siempre con actitud positiva hacia las cosas, porque la realidad es que soy hermosa, inteligente y poderosa (lo del dinero no me lo imagino llegara con el tiempo, aunque no lo necesito), hoy comenzó siendo un día horrible... levantarme tarde, llegar tarde al trabajo, discutir con el Sr. Ávila (porque para ser Ing. se quema uno las pestañas y si no lo haces ni para que mencionarlo), los pendientes que no se resuelven solos, pero si se complican mas, la idea de trabajar toda la semana cuando la gente sale de vacaciones a mi alrededor... estaba a punto de colapsar en medio de mi mal humor... y de pronto... sonrío...  gracias, muchas gracias...

Heyt Eri... que tal una rica cenita entre semana... para salir de los malos humores que nos oscurecen la vida, que tal algo súper sabroso y casero... que tal unas tostadas con frijoles y lechugauuu, con esa salsa picosita que me hace ver los labios como negra... que la gente pregunta... "heee ta trompuda o quiere beso?"

PD. Buen viaje... toma fotos... muchas fotos...

El hilo rojo del destino...

Cuantos tipos de lazos existen en este mundo...   literal, contextual o figuradamente.. ? Muchísimos... y para que los utilizamos...? para infinidad de cosas supongo...

Hablemos de los lazos para colgar la ropa...,  para jugar, para evitar que algo se mueva de su lugar, para lucir bien,  adornar,  ejercitar, festejar, para unir..., estos para unir, centrémonos en ellos... unen cosas, animales, objetos, personas... y de qué tipo de maneras...? física o emocional... y si nos unen emocionalmente, que provoca con ello...? nos sentimos cuando reímos, cuando estamos felices, emocionados... cuando lloramos, cuando estamos inseguros, vacios, desconsolados, enojados... tristes?

Estos lazos hacen que sientas aquello que aqueja al ser al que te une... aun sin estar presente, aun sin que lo escuches o veas su mirada afligida? o solo es algo que los hace estar juntos sin más.. ?  

Y de existir ese lazo, qué pasaría si nos atreviéramos a cortarlo de tajo para escapar hacia otro mundo, un mundo diferente al destinado..? nos desangraríamos con el tiempo...? acaso nos opacaríamos he iríamos encogiendo hasta desaparecer? o simplemente viviríamos un camino distinto escogido por nosotros mismos..., temiendo, imaginando, deseando tal vez según como nos este yendo ... que aun y con el corte en algún momento de nuestra existencia... regresemos a nuestro implacable destino trazado...

Heyt Diana... Felicidades a ti y a Pelón por el ser que ya está en camino... espero todo marche como debe ser y muy pronto estemos abrazando a su hermoso retoño...

Con un frio... que cala hasta los huesos...

        

Taller de comunicación oral y escrita...  CP. Javier Flores (aunque eso se supo después... el jamás menciono su titulo, me pregunto por qué?), dicen que la primer impresión jamás se olvida, aunque yo pienso... que puede haber dos primeras impresiones o tres..., o tal vez se debe a que en ocasiones cuando tenemos aquella primer impresión... y el tiempo pasa la llegamos a olvidar... y al reencontrarnos entonces tenemos esa segunda impresión que sustituye a la primera...  :S (ok, tal vez estoy divagando)

En fin... la primer impresión que este personaje me dio... fue bastante favorable, incluso hasta inquietante, y  felizmente cumplí los requisitos para poder tomar su clase... un libro, una libreta de taquigrafía, un diccionario y un lápiz del n° 2. Pero su segunda impresión... me dejo bastante decepcionada,  si su titulo es CP. y su nombre Javier... debería presentarse como CP. Javier Alburero Flores (haciendo énfasis a eso de me llaman "tal" pero mi segundo nombre es...), no es que sus comentarios no me causen gracia... solo que pensé, muy dentro de mi inmenso universo cerebral, que su estilo de lenguaje seria un limpio español latino, algo que corregiría un montón de dudas por el habla y mi hambre de lectura...

No digo que no esté aprendiendo nada... ahora sé que a las camisas también las llamamos LIMAS, a los pantalones TRAMOS, y a algunos maestros BARCOS..., pero que pasa con la real comunicación..., espero sinceramente tener una tercera futura impresión...    o por lo menos que el titulo de la materia cambie a "Albures,  jergas y sobrenombres,  orales y escritos del México actual..."

Heyt Miguel , Aguacate es un indigenismo... sin duda alguna, un indigenismo de significado distinto al dulce fruto que cuelga del árbol persea americana... tu si me crees... verdad...?