La casa Amarilla

Recuerdo aquella mudanza del 2001... sentí un alivio abrumador al desprenderme de ese lugar.., nos dirigíamos hacia la zona poniente de la ciudad..., cualquier lugar era mejor que esas paredes con tristeza embarrada, la calle de un estrecho asfixiante y recuerdos melancólicos de mis debilidades...

El nuevo hogar era  pequeño... pero acogedor y tranquilo.., una pequeña propiedad a un lado del parque, pero al regresar del trabajo siempre pasaba por una casa de esquina color beige..., el sonido de la guitarra emanaba de ella atrayendo mi atención... completamente a obscuras parecía que un fantasma tocaba tranquilamente en ella... y me imaginaba dentro... la imaginaba mía... y para sorpresa... justo un año después... sucedió. Quien era el anterior inquilino... ? nunca lo supe, mi cuñado se encargo casi de todo el trámite de compra, la Mama mía estaba feliz con la nueva adquisición y yo me sentía orgullosa de dejar un poco atrás mis años de desastres psicológicos.

Ayer... para mi sorpresa me descubrí en un escenario similar... la casa amarilla al otro lado del canal me llama, me susurra desde su interior, la observo y me veo dentro de ella, arreglando su jardín y pintando sus interiores,  saber cuál es su precio me impacto y la realidad no creo poder con algo así... no por el momento, pero me intriga, saber si tal vez es mi mantera de adueñarme de las cosas, si es mi instinto el que me guía hacia esos lugares, si es mi destino en algún tiempo radicar ahí, dejar mi estela y esencia en ese lugar...,

Heyt Annie, lo más probable es que quien sabe... pero si es mi destino... el día llegara,  no importa cuánto corra, cuanto me esconda,  llegara. Así que... feliz cumpleaños Annie, feliz Año nuevo... feliz vida próxima, feliz caminos que se abren para que los recorras, feliz, feliz, feliz.... eso te deseo... ser feliz...

Miércoles con sabor a Lunes...

La navidad ha pasado... , creo que todo ha salido bien... con excepción de mi falta de tecnología celular... el secuestro de un celular se persigue de oficio...?  justamente el 23 de diciembre me es confiscado y regresado el 26 a las 7 de la mañana en punto... " para que no te distraigas en tus quehaceres... dijo....", yo pacíficamente decidí no tener pleitos justo estos dos días...  (aunque miserablemente seria una palabra más acertada no?)

La mama mía está contenta... ya se acerca su cumpleaños y tiene planeado un ajetreado itinerario para su día... "me vas a llevar.... aquí.... allá... acuya..." creo es el único día en el que ser chofer me fascina..., mis hermanas no la verán ese día...  pero hoy Miércoles Chayitouuu la llevara a comer y de compras, mañana Jueves Pattitou y Nidia le prepararan una cena, el sábado Octavio ira a la casa (si lo dejan en la suya) a pasar un rato con ella probablemente a escondidas, el domingo iré por Uriel a su casa para que pase todo el día con la Mama..., y por ultimo Clara estará llegando para el seis de reyes y creo se quedara todo una semana... (podre soportarlo ? lo más probable es que quien sabe...)

Heyt Mama linda, me quieres...? dímelo muchísimas veces..., dímelo hasta que te canses, dímelo hasta que ya no pueda escuchar mas... dímelo porque eso, es lo que me mantiene firme y fría ante la adversidad...

Regalos, Cenas, Felicitaciones... y un Muffin de chocolate perfecto.

Clásica Grinch... odio la navidad... odio los gastos excesivos, las mortificaciones por cenas, los regalos de compromiso, el trafico insaciable del centro... etc. etc.

Este año... me toca cocinar en casa... todos trabajan y yo también pero resulta que como tengo medio día... pues ese será destinado a los 9 pollos rellenos, pasta, puré de papa, ensalada de espinacas y acelgas,  pastel de vainilla con fresas, ensalada de manzana, papitas picositas y por ultimo aunque no menos importante Muffins de chocolate con fresas y café caliente..., me pregunto cómo le voy a hacer para terminar con todo antes de las 8... ?

Mi madre ira dictándome paso a pasa como rellenar los pollos... no es que nunca lo hubiera hecho... pero nunca me había hecho cargo por completo de la cena navideña...  la mayoría de las veces solo ponía el ingreso económico y ayudaba con los postres... así que creo será un verdadero reto... (me gusta... me gusta...)

Y aquí esta la predicción para esta noche buena... agotamiento total... cena lista, mesa servida y cocina limpia para las 8 en punto de la noche... uno que otro bocado y a dormir...  ya mañana veré el video de como mis sobrinos abrieron sus regalos... ya mañana preguntare que les pareció la cena, ya mañana escuchare las quejas por el sabor supermega destino al sazón de mi madre... y ya mañana tal vez veré mi único y mejor  regalo... la cara de satisfacción de la Mama linda al ver a todos sus hijos reunidos mientras degusto un riquísimo muffin de chocolate con fresas y una humeante taza de café...

PD. Una hermosa noche buena... y por supuesto una Feliz Navidad...

F E L I C I D A D E S . . . ! ! !

Las clases han terminado... cinco materias pasadas y aun me siento oxidada, pero no hablemos de mi... no hoy..., hablemos de los años que han pasado y las experiencias que has vivido... cuéntame sobre eso..., platícame una anécdota súper graciosa de tu vida..., que estoy segura debe haber muchísimas...

Háblame sobre tus cumpleaños pasados, que tanta gente has conocido justo ese día..?, que grandes amistades has forjado...? y gratos recuerdos te han dejado, susúrrame sonrisas que en tu día se han sucintado, misterios resueltos que de alguna manera se han conjurado y porque no, también aquellos que aun en el limbo están... mas no han sido olvidados. Dime si en tu día aquel amor a primera vista alguna vez se ha presentado, si lo has experimentado...?

Platícame de los sollozos que la gente ha dejado, porque las lagrimas de sirena también son parte del pasado y nos transforman en la realidad del con vivir diario...,  los gritos que otros o tu mismo has dado, ya sean de alegría, terror o desagrado, porque todo es importante para que el camino siga su curso en el destino citado.

Cuéntame una de esas historias que para tus hijos has preparado,  para aquellas noches de fría navidad  que delante del árbol se habrán de dar. Explícame y sorpréndeme sobre lo que en tu día has conocido... las diversas caras que la vida te ha revelado,  los asombrosos descubrimientos y hallazgos que te han encontrado...

Heyt... Alex, felicidades en tu día, es tu día... de nadie mas...  (bueno que yo conozca porque estoy segura nacieron chorro cientos mil wuercos y wuercas el mismo día que tu... bueno bueno ya me desvié de nueva cuenta...) por ultimo... espero una sonrisa estés mostrando... una carcajada estés disfrutando y un dolor de abdomen estés gozando...  ;) disfruta tu día... Atte. ARZ...   

Lluvia de estrellas

Llegare a casa hoy y  me pondré esa pijama cómoda  que mi madre me regalo hace ya 10 navidades..., dijo... " Talla unitalla!!! para que jamás tengas escusa por no usarla... no importa cuanto adelgaces, siempre podrás ajustarla... ni cuanto engordes... porque siempre podrás aflojarla..." seria grandioso poder vivir mi vida así... aflojando y ajustando...  cada detalle que no me agrade...

Entrando cierta hora de la madrugada... abriré la ventana... esperanzada..., tal vez el cielo que ahora a mi alrededor se tapa... me permita deslumbrar un poco...  algunos de sus más bellos trapecistas fugaces..., es poco probable... pero sé que estarán ahí... jugueteando y cayendo a una gran velocidad... y entonces cerrare mis ojos fuertemente para pedir un deseo... uno solo para mi... en mi egoísta etapa de  yo-yo me enfrascare...  y mi conciencia no intervendrá...

Heyt Mafalda... te gustaría estar conmigo viendo hacia el cielo... ? apuesto a que si... mi garrosa compañía de madrugada...

Una vista asombrosa...

Impetuoso y ligero, el viento, desde el cuarto piso toma movimientos asombrosos... se desliza sobre la piel, una sensación no del todo agradable, más bien... incitante.

No tengo la intención de asomarme al balcón, me aterra pensar en el juego que podría provocar mi mente, la invitación hacia el abismo que podría presentarme la muerte con la mas mínima oportunidad que le ofreciera. No se la daré... ser fuerte es lo único que queda...

Observo de reojo el reloj, no ha pasado ni 5 minutos y ya estoy desesperada, quiero largarme de este sitio, dejar de mentirme y enterarme de una buena vez que esto es una estupidez, una pérdida de tiempo, pero la verdad... no tengo nada mejor que hacer, así que, al diablo con mis inseguridades y demos todo de una buena vez, total.. ya que chingado le hacemos no...?

Heyt Freaky, pienso en todas y cada una de tus palabras de aliento... y sonrió, demonios, como quisiera que estuvieras aquí en esta nueva aventura, estoy segura que la competencia seria un incomparable aliento a seguir el camino... pero como dice blanca... ni purrum...

De nueva cuenta al lugar del aroma a cloro...

Observo detenidamente aquella rubia artificial... sujeta fuertemente la jeringa mientras intenta no verse nerviosa...  pero con un ser tan voluble y ocasionalmente ogro... es un trabajo difícil... y agotador.

De nueva cuenta salimos a toda prisa de casa rumbo al edificio en el que con regularidad en estos tiempo me paseo... y mientras los batas blancas examinan la cruel solución para una mejor recuperación... le veo su rostro cansado y agobiado... y observo su herida... no física sino emocional, sangrando con mucho mayor intensidad...

Su mirada se cruza un instante con la mía... y mi sonrisa... falsa e hipócrita debo admitir... aparece instantáneamente como el flash de una cámara activándose casi por automático... y entre susurros lo distingo... "Sácame de aquí...", mi respuesta, rotunda y contundente... NO.

Ya camino a casa el llanto se hace presente... pero solo puedo decirle... resiste... que esto, apenas comienza.

Heyt Pattitou..., Uriel se está desmoronando..., por alguna extraña razón esto es mucho más complicado que con la Mama mía..., por alguna extraña razón para mí es muy difícil verme como de costumbre... imperturbable, por alguna extraña razón mi ansiedad  hacia la Cuñis Griselda crece... la veo como una mujer fuerte sin duda alguna... aunque así tiene que serlo... si realmente lo ama...

...

Cumpliendo Sueños...

Los ojos cafés claros… casi rojizos de Mafalda me estudian atentamente mientras escribo a esta hora de la tarde… es como si me echara en cara el  no estar jugando con ella durante mi tiempo libre… pero es inevitable…  mi atención esta centrada en un montón de ideas que ruedan por mi cabeza.

He deseado infinidad de cosas durante mi vida… algunas mas vánales que otras… pero… como reaccionar cuando uno de tus tantos deseos esta a punto de comenzar…? Así es… un camino de 3 años se extiende delante de mi…  y la realidad… es que estoy aterrada…

El miedo esta comenzando a subir por mi cuerpo, inundando mi sangre y estremeciendo mi corazón junto con mi cerebro empolvado y avejentado…  justamente lo siento de esa manera en particular… viejo anticuado… pasado de moda.

Como no sentirme así… cuando me rodeare de un sinfín de almas con ganas de un inicio de  vida a sus pies…?

Heyt Oly… ya se… no es que mi vida este por terminar… pero tener 30 años y tener que regresar a la escuela… definitivamente NO ES DE DIOSS!!!! Pero te aseguro que lo podre superar… darle tiempo al tiempo… y como justo me enseñaron… Primero lo Importante y después… después lo urgente… ;)

Si no perteneces aqui... entonces..????

El miedo paraliza… estanca y retrasa el avance hacia lo inevitable de la vida… el futuro.

Aquí en la habitación… ya el siguiente día en el reloj de la Whim-y, y Mafalda acostada a su manera súper contorsionada duerme profundamente entre el silencio de la noche… nada se escucha mas allá del sonido del teclado moviéndose a la máxima velocidad para plasmar las palabras que se están formando en mi mente…

Rápido manos… mas rápido dedos…!!! O no alcanzare a  sellarlas por completo antes de que desaparezcan… o tal vez… eso signifique que no pertenecen a esta tinta… a este papel o a este justo momento de la noche silenciosa…  

Heyt Rita… me he encontrado a alguien tan miedosa como yop… eso si que esta curado… con el significado regio… y también con el de Tijuana..!!! ;).

Despierta... juega conmigo una vez mas... porfavor.

 En medio del silencio en la habitación… solo el maullar de  Mafalda (Persa con traumas pos-caída de ventana de segunda planta casa de la Mama)  puede despertarme del sueño tan profundo en el que estoy sumergida… intento abrir los ojos para poder atender a sus exigencias… sed tal vez… hambre estoy casi segura que no…, siento su ronroneo justo en mi oído… pero me percato casi al instante de su inexistente peso…  no siento su pelo… ni sus patas sobre mi espalda... pero percibo su calor… sus sonidos…  

Me enderezo a revisar su posición… y justo la observo dormida apaciblemente bajo la luz de la luna que atraviesa los cristales… entonces…  un sueño?  Sin duda alguna...

Pero al poco tiempo de mis memorias poner a descansar sobre la suave tela… ahí esta… el ronroneo insistente en mi oído. Y entonces lo comprendo… eres tu… no es asi? El gato sobre mi espalda… despierto por la madrugada… intentando que mi sueño se fusione  a el… para acariciarlo… para mimarlo… y acompañarme a los miles de mundos que en mi mente habitan... a jugar...

Heyt Alex… Tu Padre estaba aterrado por la operación de ayer… según me dices le duele mucho su pie… aunque ya no este con el… tengo entendido que esto no será la única vez que le pase… necesita apoyo cariño… apoyo que yo se que tu puedes darle… pero eso si… solo si tu lo quieres… solo si tu lo deseas… tal como debe ser…

Whim-yyy!!!! Bienvenida...!!!

De momento me doy cuenta que nunca había pensado detenidamente sobre tu situación… como fue que llegaste a eso? Bueno eso lo se pero… como fue que llegaste hasta el punto que te conocí… como lo enfrentaste y enfrentas aun día a día…

Ahora… que un miembro de la familia esta apunto de pasar por similar situación… me percato de lo fuerte que eres… y lo fuerte que es tu familia también…  y me pregunto si mi familia lo será..?

Las lagrimas  a mi alrededor no dejan de brotar con esta situación… pero en mi rara vez se ven… están casi inexistentes… se niegan rotundamente a salir por las ventanas de mi interior… y no entiendo porque…  será que soy una insensible en estas situaciones?  Acaso no me afectan como a las demás personas…? O no permito que me afecten como a cualquiera en mi afán de verme mas fuerte para que la Mama mía este tranquila? Obvio el pilar que me sostiene es la razón de mi aparente dureza…

Heyt Uriel… mi hermano, amigo, consejero…  recuerdas ese día… cuando llorando me abrazaste y pediste ser tu el que me entregara… las cosas no salieron como debían supongo… pero creo que nada sale nunca como debe… supongo…  así que seré fuerte para ti… para mi familia… porque yo así lo decido… porque yo así lo quiero… y esto querido gordo mio… es para ti:

Entre sollozos  te pienso… no con mucha claridad… mi mente se nubla entre tantos ruidos lastimosos… el aroma a cloro entra fuertemente por mis pulmones e intoxica mi ser…  y te pienso… 

Visualizo un futuro… uno prospero,  ya antes visto en otros pasos… y sé que no es imposible subsistir entre las sombras y sobre salir hasta llegar a la luz aun y cuando estas se encuentren entre las montañas…  

Porque realmente no has perdido… absolutamente nada que sea esencial para una  completa felicidad… porque tu aura esta intacta… porque así es como debía ser y porque siendo aun en algunos momentos, muy pocos ya debo admitir… fiel creyente del destino… por eso te puedo decir… que esto… esto te dará mas… mucho mas que menos en la vida… así que entre sollozos te pienso… fuerte cual gato en mi espalda listo para saltar al avismo sin mirar atras…

PD. Gracias a la Whim-yyy!!! La nueva integrante de mi family… mi pequeño rincón de escritura en casa… mi Laptop ;)

Fuera de mi...

Me encuentro en un lugar entre miles... justo en medio de sueños me observo en el espejo de un salón... tomo la daga de una mesita de té y la hundo en mi pecho...  siento lentamente el candor de los rayos del astro rey rosar mi mejilla... y despierto...  desangrándome...

Mientras me levanto y salgo hacia una ducha la sensación de liquido recorre mi cuerpo brotando desde el interior de la herida, se resbala por mis senos empapando mi ropa... cruza rápidamente mi abdomen y se cuela entre mis piernas hasta llegar al frio suelo...  escucho con una claridad casi escalofriante el caer de la primera gota de lo que me percato es el sentimiento que alguna vez estuvo en mi interior... porque poco a poco... me desangro... de tus besos, de tu pasión, me desangro de tu sabor... de tu aroma y tu sonido... de tu amor.

Siento el agua sobre mi cabello, y observo cómo se diluye el liquido por la tina... pero no se detiene... así que tomo con mis dedos los  colores rojos centellantes y dibujo tu sonrisa entre el espacio y viento de la nada... ahora mis manos manchadas me causan intriga... curiosidad de saber cuando... o en cuanto tiempo se detendrá ese drenar de energía... pues me descubro inundada.

El caer de la noche se acerca y mi ropa sigue empapada, me recuesto entre mis sabanas y sigo así... empapada, pues me desangro... me desangro de ti...

Heyt Jissell... me preguntas porque yo no puedo simplemente ser indiferente hacia lo que me rodea... porque no puedo ignorar los males que aquejan a los que me rodean... porque me atormento constantemente...? te diré porque... porque así soy... y me encanta hacerme la victima... y que me rescaten... aun y cuando yo misma sea ahora la que tenga que hacerlo... pues de eso se trata no...? ser autodependiente...

Los problemas nunca terminan... dicen por ahí...

Como ver el vaso de cada vida... para mi... intento medio lleno... pero en ocasiones, muchas para ser más precisa, lo veo casi desbordándose en tempestades incontroladas, ya debería estar acostumbrada a esto...  no lo creen?

Mis fantasmas, bastante vivos debo aclarar, me persiguen, me intimidan e incitan a no levantarme de mi cama por las mañanas... en medio de mis sueños perturbadores y placenteros al mismo tiempo, cual sinónimos inexistentes para el mundo intelectual... pero para mí más reales que nunca.

Te soñé... ahí junto a ella, junto a mi... junto a el... como una burla de mi subconsciente, fiel creyente del destino intento revelar un significado ancestral y mágico de esto... aun y cuando mi espíritu comienza a cambiar conforme pasan los días y cada vez mas decaigo hacia una existencia lógica del vivir...

Por tanto... o por menos tanto, que debo de hacer... ignorarlos hasta que desaparezcan si algún día están dispuestos a hacerlo... o comenzar a prestar atención a tan recurrentes visiones trasnochadas... ? y de ponerles atención, que significan en todo caso... un deseo, amor...  una voluntad tal vez o una advertencia de mi completa destrucción...?

Heyt Laura... tenía mucho de no escucharte... la llamada fue corta... sonriente... y hasta cierto punto un poco falsa para mi...,  para ti... creo que si no lo aclaro nunca lo sabré... esto está tomando tiempo... pero ha llegado el momento de remediarlo... tal vez eso justo significa el sueño...

Medios de transporte musicales... por la memoria

Mientras intento no quebrar mi cabeza recordando detalles tediosos pero necesarios para que ciertas tareas sean resueltas,  escucho pacientemente diferentes canciones por medio de mi ordenador...

Mes esfuerzo por no encontrarte en las letras que diferentes interpretes expresan en su arte musical..., pero ahí estas metido...,  sonrió... pues no me queda más supongo...

Así que me acuerdo de tu sonrisa y tus palabras... dejo atrás mis cosas urgentes y atiendo lo importante del momento para disfrutar una vez mas de los grandes cambio que tu ser trajo a mi existencia... infinitos cambios...  

Me lamento al pensar los profundos cambios que también trajo para otras personas nuestro encuentro ancestral por la vida, dolorosos al parecer..., y por más que intento sacarlos de la ecuación no puedo, no logro ser de esa manera.

Mientras Jorge Drexler canta todo se transforma, imagino que estarás haciendo en estos momentos... , tal vez jamás lo sabré...  pero seguro es que te transformaste en algo mejor después de habernos tocado por la línea del tiempo... al igual que yo... no lo crees...? solo me queda vivir por momentos las expresiones de mi memoria... y sonreir... es lo unico que queda.... supongo.

Heyt Diana... que te puedo decir... no lo sé aun... solo sé que nada se pierde... todo se transforma ...

La sensación del sonido...

Las melodías que suelen entrar por los poros... esas que te invitan a entregarte al sonido... bueno no solo al sonido... al momento, al presente segundo de la vida, esas suelen apasionarme... uno de tantos ritmos que me hipnotizan es sin duda alguna la bachata.

Me invita a dejarme llevar por sus mágicos movimientos de va y ven cual olas de mar... cálidas y heladas al mismo tiempo... suaves  y saladas olas de mar... me invitan no solo a bailar sino también  a volar lejos... como si a mi espalda nacieran alas y me llevaran al cielo...

Mi piel se siente cálida y relajada... y siento tu aliento sobre mi... lo disfruto, lo saboreo y Ancio no me abandone nunca... tu aroma dulce me aborda y me dejo llevar por tus caderas... porque lo  añoro más que a nada en el mundo... es simplemente irresistible, sublime para mi...

Mi corazón está a punto de estallar por el candor que lleva dentro... ese que me inyectas oportunamente a cada espacio de mi ser, intentas que el clímax no llegue para que no se acabe jamás... pero es absurdo detenerlo... y estallar en adrenalina, deseo, amor...  eso es lo que tengo... y lo guardare en mi interior cual larga me permita la eternidad...

Heyt Pattouu... no sabes cómo extraño tus clases en el gym... adoraba los finales de relajación que yo convertía en mi espacio personal...  hoy mismo sin falta bailare por toda mi habitación sin descanso... sin tregua hasta sacar toda el stress que llevo dentro...

Conectando ideas y sensaciones... (CONNECTING... ... ... ...)

En día lluviosos la melancolía esta de oferta..., o al menos eso escuche en algún lugar... no recuerdo donde o cuando... algún café solitario tal vez... uno de esos donde nunca te imaginas que puedes estar tan  pero tan a gusto, que no te gustaría salir de ahí jamás...

Mientras el agua cae fuera de la ventana y el frio se refleja atreves de el vidrio... intento escribir aunque mis manos estén entumecidas... en parte por la temperatura y también por mi voluntad que intenta detenerlas para que no expresen absolutamente nada...

Pues intento permanecer así... muda... distante..., como si fuera otra persona dentro del frasco de siempre..., para que las cosas y acciones de otros no me importen en lo más mínimo...,  a caso eso es posible...? más bien... acaso eso es posible en mi...?

Los fantasmas de mis viejas amistades en ocasiones aun me persiguen... seguramente porque así lo veo yo... y la realidad sea simple y completa indiferencia... pero no puedo evitar sentirme fuera de lugar en el que antes era o creía yo era mi lugar...

Estoy bien... he caído de pie... y aun me sostengo... mis pasos son como los de una tortuga muy vieja... lentos y cautelosos..., el miedo a caer de nueva cuenta se apodera de mí y me fuerza a tener mis sentidos más agudos para que el dolor no sea tan catastrófico..., en el peor de los panoramas no me queda más que intentar conectar con lo que queda mientras el tiempo me consigue una vacante en algún otro espacio... otro universo, otra galaxia...  

Heyt Diana..., manzanas con chocolate a la orden..., lo que quiera la mijashu..., ya verás que a tu Sr Pelón le van a encantarsss, y tal vez yo me coma un kilo del chocolate que sobre para que mi ánimo mejore no importando el clima de la ciudad...

Asi es... la tan esperada foto del recuerdo, adivina adivina quien es...???

Recuerdo esa noche... fria... muy fria... pero el calor que se respiraba en tu casa era simplemente reconfortante... observo atentamente y sonrio al igual que lo hacia en la imagen...

Heyt Eri... gracias por siempre esucharme... gracias por no juzgarme, por no solapame, pero siempre apoyarme... simplemente gracias nena linda...

Star... me pregunto si los extraño?

El tener problemas, Es una forma de probarnos cada día. ¡Atrevete a enfrentarlos!

Ya tiene tiempo que esta foto fue publicada en el glog que ahora aborresco por como cambio su diseño a ese formato donde no me permite escribir abolutamente nada... es frustrante... aunque talvez sea lo mejor que pudo haberme pasado en la vida... regresar al anonimato, pero no de la gente sino de mis conocidos..., el que nadie que me conosca sepa que sigo con mi aficion es me atrevo a confezar tranquilizante... cual dosis de antidepresivos...

Heyt Alex... cariño mio... tiene tiempo que no te invito un cafe para distraernos un rato... quiero escucharte hablar sobre todo lo que es importante para ti... tus planes en la escuela, tu trabajo, jissell..., espero pronto poder hacerlo... 

Cuestion de sangre...

Me encanta como se ve mi hermano en esta foto... Morfeo cubrió con su manto a los dos... simplemente algo que no estaba dispuesta a dejar pasar... y decidí capturarlo de inmediato con lo que tenía a mano... un celular... en aquellos tiempos los problemas con tu media naranja estaban insoportables... ahora continúan igual... pero no importa... sangre es sangre... no...?

Heyt... Ma... me pregunto tantas cosas... me cuestiono sobre tanto... que mi cabeza en ocasiones intenta explotar...

21 DE OCTUBRE EN MEXICO DF...

El día en que según yo... ya podía morir tranquila... después de haber podido escuchar a el súper star de mi vida... creo que casi no recuerdo mucho de ese dia... lo mas grabado... en definitiva la protección de Eri para que no dejara todos mis ahorros en garras de los vendedores... difícil tarea...

Heyt Rob... de cuantas me has sacado sin darte cuenta...? infinidad... aun ahora tu No regrets... es mi fuerte... tu Strong... es mi verdad y tu Come undone mi miedo más grande...

Queer as folk...

Bueno este es mi chico, aunque en realidad lo era hasta hace unos tres días, te quiero habilite, no importa lo que allá pasado, no es tan malo terminar siendo amigos, las cosas por alguna razón no resultan, y tu y yo somos unas de esas tantas cosas, cuídate y sabes que siempre estaré a tu lado para lo que necesites, amate mucho y no te preocupes por mí, que mi Tuba Tuba todavía está sonando y como Michael le dijo a Brian Sobreviviremos. :)

Heyt Gerardo... hace cuanto tiempo de esto...? sin duda alguna mucho... ahora hablo contigo y es como si fuéramos solo dos extraños mas en este planeta con asuntos pendientes que nos obligan a entablar conversación... o más bien a mi... como tantas cosas más en mi vida... obligación...

A continuar...

Creo que es importante comenzar por el inicio... pero qué pasa si el inicio no es propiamente lo primero en esta historia...? absurdo tal vez.? ya lo creo... pues mi vida... en si es un mundo absurdo lleno de resentimientos y egoísmos sin sentido... pero al final... y aunque se reniegue de todo... es mi vida... me guste o no del todo...

Heyt Annie... a que no  puedes pasar mucho tiempo sin plasmar tus divagaciones en tinta y papel...? pero no te preocupes... este... sera nuestro secreto a voces... ;)