Conversaciones trascendentales...

Noche solitaria, mi tremenda sobrina Azul de 4 años (la morena) comienza de la nada:

Morena  -Los fantasmas tienen vida tía...? -

Tía Annie - No-

Morena - Los Zombies tiene vida tía...?-

Tía Annie -No-

Morena - Y los vampiros...?-

Tía Annie - los vampiros qué...?-

Morena - que si ellos tienen vida tía...?-

Tía Annie - haaa, No-

Morena - y los come sesos tía, ellos si tienen vida... ?-

Tía Annie - los come sesos, no son los Zombies?-

Morena - no tía, son diferentes los Zombies comen plantas, los come sesos... pues,  sesos..

Tía Annie - vaya... qué cosas...  O.o

Morena - Tía... -

Tía Annie - que?-

Morena - entonces, los come sesos tienen vida o no...?

Tía Annie - No -

Morena - Y nosotros... tenemos vida?

Tía Annie - Algunos la tienen... otros no?

Morena - Porque?

Tía Annie - porque, qué?

Morena - Porque algunos tienen y otros no?

Tía Annie - No lo sé morena, supongo que algunos ya nos cansamos de preguntar sobre todo... y los que tiene vida... aun quieren saber mas... como tu morocha... ahora, deja a tu tía hacer su tarea,  quieres...?

Morena - mmmm...

2 segundos más tarde...

Morena -  Tía, y el señor que esta detrás de ti tiene vida...?

Tía Annie - que???? O.o, lo más probable es que no morocha... porque estamos solas en casa...

Morena - Haaa, cierto, ya me habías dicho que los fantasmas no tienen vida...

Heyt Miguel... creo que si Pilo es o no  Gay... no me importa mucho...,  claro que si lo que quieres es una respuesta... porque mejor no le preguntas a el...? estoy segura que sabe más sobre el tema que yo... además... estoy cansada de dar respuestas.

Simples sueños...

Recrear las visiones nocturnas suele ser en ocasiones tarea sencilla para mi... mi memoria parece no borrarse de inmediato y llegan a quedarse grabados dichos sucesos en mi mente por días, sobre todo cuando son perturbadores.

Ato a mis pies una enorme roca  y me sumerjo al fondo de la laguna... veo pasar diversos seres a los que su naturaleza les permite sobrevivir en aquel lugar..., no hay temor en sus ojos, y sorprendentemente en los míos tampoco..., voluntad propia... voluntad, acaso la tengo?

Aun y con el temor alejado de mis pensamientos el cao se comienza a desatar al poco tiempo... mis pulmones se contraen en un intento por funcionar adecuadamente, intentan que la sangre no se interrumpa, la sensación escalofriante de saber mi destino comienza a intentar activar mi instinto de supervivencia..., hago un esfuerzo por  impulsarme hacia la superficie, pero el peso es demasiado, las burbujas comienzan a salir por mi boca... y mi interior se llena rápidamente del liquido transparente. Y justo algo ocurre..., siento su cabello entre mis pies... esta ahí, de inmediato bajo la mirada y la veo, atada junto a mí, luchando por zafarse de las sogas que la esclavizan... y me pregunto porque? que hace atada? porque conmigo? porque a mi lado?

Así... realizo une esfuerzo, levanto mis piernas hasta mi pecho y la desato... la veo marcharse mientras yo continuo mi destino... hacia el fondo del abismo...

Heyt Mafalda... que puedo hacer con todo esto que tengo en mi... ahora a quien se lo doy si me has dejado...  aunque en el fondo, lo que realmente me atormenta,  es el pensar que yo te deje a ti...

Hojas muertas...

La vida se imprime en todo lo que realizas..., todo lo que haces denota algún sentimiento y se graba en si mismo dejando una estela de aquel sentir con que fue creado...

Pero que sentimiento se puede impregnar en papel de mi propiedad,  las únicas palabras que se acoplan son la desesperación, la ausencia, la nada, el vacio de mi prisión, la soledad inagotable de mi ser, el deseo inasequible de salir de la esfera  solitaria de mi existir, salir de la soledad que  consume mi esencia y  todo a su paso... escapar, pero de qué...?

Observo mi obra, apacible y tranquila, la tinta roja de las letras que yo misma cree... con el liquido en mis manos, mis ojos están secos, ya que mis lagrimas están cansadas de existir, soy polvo esperando el sol saliente de la primavera, ya que estoy al otro lado del los sentimientos... en aquel extremo nostálgico mi dimensión irreal... un lugar fuera de la mano del creador...

Detenida en mi turismo emocional, ciego al mundo que vive a mi alrededor con mi mascara de luz..., la obra teatral obtenida me satisface... dando tiempo suficiente para que de nueva cuenta tome la mano a mi fiel amiga... porque la quiero a mi lado, la necesito y sobre todo... la amo... así que vuelve a mi... y esta vez cumple tu cometido como debe ser mi fiel amante... mi soledad.

Heyt Juan Pablo... tal vez tengas razón en algunas cosas... tal vez me haga daño escuchar tanto depressive black metal, aunque no creo que la música tenga tanto efecto, no... es algo que está dentro de mi... y sinceramente llevo mucho tiempo pensando cómo fue que llego a instalarse dentro de mi ser..., hecho raíces fuertes y por momentos intenta crecer... como toda mala hierva... nunca muere...

Tiempo Ventoso...

Creo que empiezo a enamorarme de mi rutina... (me pregunto si esto es malo?), no me satisface regresar a cierta actividad después de tres semanas de encierro..., me he aislado de la vida social, pocas salidas con familiares y creo que solo me dedique a estar sola en mi habitación leyendo libros y extrañando su presencia por mis alrededores (Maff te añoro)... 6 en total, no son un gran numero pero creo que no desaproveche del todo mi tiempo de vacaciones...

Me doy cuenta de que la soledad, arma de filos agudos... me consume, me dejo llevar por ella y escucho sus amables susurros, el sueño intentaba vencerme en ocasiones, mas las letras de mis aleados me sostenían a caer ante tan tentador abismo. Sé, me encontraba tan sumergida en mis pensamientos que  me aleje de la eterna mirada de *Sarayu... y sentí temor... temor de algo que mi anterior ser amaba..., supongo estoy marcada... así que antaño ya nunca volverá... y tendré que seguir... adelante... porque atrás... nunca fue una opción... aunque estoy cansada... muchísimo... muy cansada... quiero seguir encerrada... y no ver nada mas allá de las cortinas que cubren el sol.., observar los pensamientos que me orillan a recaer a mis adicciones pasadas y no levantarme mas a la mañana siguiente... quiero dormir y no despertar... supongo que estoy cansada... de vivir.

Heyt Mama... quiero salir de la oficina, llegar a casa, encerrarme en mi cuarto y leer..., leer y escapar de todo lo que me rodea... la depresión esta asiendo mella en mi de nueva cuenta... la siento llegar... y me siento tentada a aceptar su invitación... me ofrece descanso de agradables aromas y colores tranquilizantes... pero supongo que he de ir a la escuela.. no?

*Nombre dado al Espíritu Santo en el libro La cabaña de William Paul Young.